读后感最重要的还是感与读的结合，完成一篇读后感有助于加强我们对书上人物的体会，撰写一篇读后感能够强化大家对书上知识的领悟，尚华范文网小编今天就为您带来了沟通的读后感模板7篇，相信一定会对你有所帮助。

沟通的读后感篇1

翻开此书，这段话吸引了我——她不仅仅喜欢课堂，喜欢孩子，更善于用一种研究的心态对待每一天的工作。课堂教学中的灵光乍现、学生学习中的点滴变化、班级管理的文化建设、学校沟通的智慧艺术……她都用勤劳的笔记着、反思着，并确立课题后研究着。

这段话似乎激起了我对自己职业有了一个全新认识。从教十年有时，偶尔也会有一种倦怠感和疲惫感，不过更多的时候是想自己能像本书作者王怀玉老师那样，用最初的那种热情和激情来对待每一天的工作，用空余时间记录工作中的点点滴滴，用教学中的经验不断反思教育教学中所存在的系列问题，进而去改进、去研究，最终不断完善自己。

书中提到教育的“三大支柱组成”让我很受启发：

①家庭教育（教育基础之基础）：孩子从出生到走向社会的整个成长阶段，需要学会生活的本领、养成良好的习惯、培育优良的品德……这些都是家庭教育的责任。家庭教育是孩子所有社会生活的开端。

②学校教育：帮助学生从自然人转变成社会人的教育场所和机构。

③社会教育：努力保障孩子的合法权益不受侵犯，监督家长和学校的教学行为，并努力配合家长和学校拓展孩子的学习视野；明白“谁想为孩子谋福利，就必须随时随地先为父母谋福利，做实事，余下的事情只需顺其发展。

然而时常我们的认识都被单一的局限了。我们总是在强调，要加强学校教育、家庭教育和社会教育共同发力，要达到三者合一的效果。可是我们在具体实践过程中，我们总是把教育的第二责任人推到最前锋，让它承担了很多职责之外的事情和责任。然而我们的第一责任人——家长，他们的教育意识常处于空缺的状态，他们更多的是把着力点定在学校教育中，基本上没有考虑到第一教育人的重要性，所以在这个时代，作为教育人（第二责任人）肩负的责任和压力相当重大。

面对当前的这种现状，我想唯一能做的就是沟通。通过家校之间的沟通来及时实现思想和情感传的递和反馈，然后相互理解、相互制约，达成教育共识。

美国教育家赫斯伯格说：“学校要变得更好，我们就需要更多积极参与子女教育的家长。参与教育的家长越多，我们的学生，我们的学校以及我们国家的教育都将变得更好。”

教育是一项极为复杂的工作，如果我们不能引导家长参与教育，不与家长建立起融洽、合作的双边关系，只想单打独斗完成教育任务，将会使教育工作变得异常艰难。

沟通的读后感篇2

沟通并非是想像中的简单。沟通也有沟通的技巧，关键在于让对方能完全明白你的意思，传递需要的信息，解决问题才能称的上有效沟通。

首先沟通是双向性的，无论对工作，对生活都非常重要，在工作中，上级与下级之间、同事与同事之间无时无刻不存在沟通，要想把工作做好，达成有效沟通是前提。在日常工作中“沟通”就显得尤为重要。沟通必须是真心而且是建立在相互信任、相互尊重的基础上，只有这样才能达成共识。

其次沟通是需要不断的学习、体会和不断改进领悟的，成功的有效沟通需要多方面的素质和能力，书中从多个角度、多个方面阐述了如何进行有效的沟通，并通过详尽的案例加以佐证。为什么要进行沟通呢？向什么方向进行沟通？如何突破沟通的障碍？这些问题一一列出。在这些问题都一一被解答的同时，认识到如何进行有效沟通。沟通其实并不难，关键是要掌握沟通的技巧。譬如，在与他人交流时，要注意倾听他人的讲话，而自己则要多加思考，中途不应该随便打断他人的讲话，甚至批评他人，这也是一种不礼貌的表现。当你与别人争论某一件事情时，应该少说意见，先听他人讲话。

最后是需要多听取别人的正确意见，同事之间多交流，讨论问题遇到意见不一致的.时候，不要情绪化。不要以自我为中心，动不动就说“你错了”，事情的对与错往往不是绝对的，因此说别人“你错了”的时候，很可能自己也不一定是百分百正确。团体内如果大家的意见不通过有效沟通达成一致，员工就无法将劲往一处使，管理者就无法注入可靠信息和管理思路，从而导致决策脱离实际。没有有效沟通，就没有工作上的主动协作，各项工作也不可能干好，团队就因此而涣散。总之，沟通不是一种说服，而是一种感染、一种形象展示、一种言行一致尊重他人的体现。学会沟通技巧，团队战斗力就会不断增强。

经过学习，我能在细微之处发现自己平时沟通的不足，同时也要将有效沟通运用到我的工作中和生活中去，希望有效沟通能给我带来高效的工作。希望自己也通过多方面，多角度的学习来不断充实自己，不断提升自己，从小节做起，在以后的工作中做团队的表率。

沟通的读后感篇3

沟通的艺术这本书被推荐为大学生接触人际关系课程的最佳读本。阅读这本书可以有效的帮助读者理解人际关系和沟通的原理，抓住沟通时的要点。这本书能够教会我们如何展现给他人更好的个人形象，如何恰当的处理人际关系，如何准确的理解他人的意图等等。总之，与沟通有关的问题，在这本书中都会得到解决，对于我来说，它就是我在成长道路上的良师益友。

下面我想分享一点在书中学到的：如何在沟通中进行印象管理。

我们传递的很多信息是以创造我们想要的形象为目的的。而自我的展现程度决定着我们给他人留下来的印象。事实上我们有很多自我，有隐私的也有公开的，通常情况下他们的差异会很大。我们所觉知的自我是自我概念的一种反映。当你感知到的自我是指你在真诚的自省过程中所相信的自己。这种自我被认为是隐私的，因为你不可能把他对另一个人全部展现出来。与其相对的是展现的自我。它是一个公开的形象，就是我们想要别人如何看待我们。展现的自我，有时候被认为是一个人的脸面。大多时候，我们想要展示的自我，是一个得到社会认可的形象，社会规范常常在觉知的自我和展现的自我之间创造出一条鸿沟。我们生活中所有人都会在别人看不到的地方做一些我们在公开场合绝对不会做的事情。古人要求君子慎独，实际上要求的就是这方面，能克制这种行为的人，才能够被称为君子。对于自己展现的自我形象的恰当管理，是塑造个人形象的第一步。

印象管理的特征是什么呢？我们致力于构建多重身份、印象管理是合作式的，我们每个人不仅仅是编剧，创建不同的角色，也是一个演员，将我们的角色表演出来。只不过和其他意义上的观众不同，我们的观众都是由其他试图创造自己角色的表演者构成的。与印象管理相关的沟通，可以被视作和别的演员合作的过程，每一幕剧都是即兴发挥相互协调的场景。人生如戏全靠演技，虽然被称作自嘲或者是戏称。但是，一定程度上还是很真实的反应人们在沟通时候的一些状态。我们在进行一场对话的时候，要是双方都假设对方是个好人，对话可能就会进行的十分流畅。印象管理可以运用到沟通中，给人一个好的印象可以让谈话事半功倍，给人好的印象并非指的是必须要赞同对方的观点，而是要相互给对方“铺设台阶”，让对话得以进行下去。印象管理可以深思熟虑，也可以不知不觉。在第一次的会面的时候，我们可能由于过于重视这件事而表现得特别好，比如面试这种经过深思熟虑的场合，但是，在其他的情境中，我们的一些行动则会不知不觉的在小众面前表现出来。通常情况下，我们会依靠经验运用一定策略来保证谈话的顺利进行，但如果是面对小孩子的话，这些方法就不太合适了。但一般的成年人，都在成长中逐渐掌握了自身沟通的方法，在社会中进行符合自身角色的形式进行沟通。人们除了一些特定情况外，大部分人都在有意无意的，以一种有助于建立在自己和他人眼中的理想身份的方式进行沟通。

阅读这本书，让我品味了沟通的艺术，感受到了沟通的重要性，在书中提到的一些观点，帮助我能够进行有效的沟通，以及更好的把握在顶岗实习过程中与学生、同事、老师的交流过程。

沟通的读后感篇4

在我们的生活里，特别是和亲密的家人，先生之间，普遍存在着，冷暴力和语言暴力。逃避解决问题时采用“冷暴力”，一时气上心头不能自制时就会用狠毒的语言中伤对方。

这本书提供了一个行之有效的具体沟通模式。

非暴力沟通的模式是：

1、观察而不评判；这是我们在生活中经常会犯的毛病，妄加判断，添油加醋地加入个人主观判断，用自己的主观意识给他人“贴标签”

2、感受而非想法；直截了当地说出自己的感受，毕竟我们是有情绪的个人，允许有情绪，但直接表达就好，不必用过分偏激的语言或者行为来提醒对方我很失望、生气、愤怒

3、个人的需要/价值观念；静下来扪心自问，是什么样的个人需求和价值观念导致我会有现在的情绪，不去责怪他人的行为，而是将”矛头“指向自己，是因为自己的某个需求，而导致会这样看待他人的行为，是自己的需求和观念导致了自己的情绪。

4、请求；清楚地表达自己的请求（而非命令），注意语气委婉。女生爱玩”你猜猜猜“的游戏，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的请求，至少曾经我是这样的，而男生的思考方式是直接了当的，因此会起很多不开心。直接地说出自己的需求。

这样的一种沟通模式，实践下来也会带来思考问题方式的转变，我们不会再怨气冲天负能量地去抱怨指责他人，而是在自我观察剖析之后，说出自己的感受，表达自己的需求。同样，当他人在抱怨指责时，我们平静地去倾听他的感受，剖析他的需求，那么争论也能平息。

我想这本书将把我带入一个新的世界，我期待着自己的转变，和影响到别人。

沟通的读后感篇5

20xx年，我度过了一个前所未有的超长假期。草莓与我形影不离地相处了三个多月，我俩之间也由最初的相谈甚欢到后期的剑拔弩张。我逐渐意识到，她的说话方式简直是我的复刻版，这也是我俩剑拔弩张的原因，我感到了前所未有的惊慌。我突然开始反思自己，我与她的交流方式出了大问题！

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情义相通、和谐相处，这就是“非暴力沟通”。最近在朋友的推荐下，我有幸读了马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书，并且尝试理解并运用这种沟通方式。

非暴力沟通的第一个要素是观察，即观察事实并表述你观察的结果，而并非轻易评论。比如，草莓某天看电视的时间已经超过了我们约定的三十分钟。原来我会生气的说：“你看电视怎么总是故意超时？言而无信！以后还想不想看了？你的作业写完了吗？你的钢琴还练不练了……”结果就是她愤愤地关了电视，进入书房，心不甘情不愿的打开书或者挪开琴凳。她在不知不觉中，潜移默化地学会了这种翻旧账，转移注意力的沟通方式，并且也用在了我和她爸爸的身上。

看完书后，我尝试着只表述观察结果“你今天看电视的时长已经到了我们约定的三十分钟”，“今天的英语作业已经完成，语文小卷还没写”听到这些，她并不反感，我们还可以心平气和地继续研究一下接下来要做的事情。

非暴力沟通的第二要素是表达感受，准确地表达我们的感受而非自己的想法。比如当我们的需要被满足时，可以用“兴奋、喜悦、甜蜜、感动、幸福、满足……”这样的词语，没得到满足时可以用“害怕、担心、焦虑、泄气、紧张、伤感、生气……”这样的词语准确地表达感受，让对方了解从而使沟通更为顺畅。比如，出门时，草莓跑到我前面，帮我打开单元门，等我出去再关上。现在我会跟她说：“谢谢你帮我开门，你的帮助然我感到很温暖！”代替了原来的“你真懂事！”“你真是个好孩子！”这样可以使她明确她的做法给别人带来的感受，而这件事并非是评价她的一个标准。

非暴力沟通的另一要素是提出你的请求，清楚地告诉对方我们希望他们做什么，而不是告诉对方不想让他们做什么。每天晚上睡觉前，草莓经常洗漱完毕后再去摆弄一遍她的小宠物们。让原本十分钟就可以结束的睡前工作拉长到了半小时。我现在会直接跟她说：“我希望你能在十点前躺在床上，保证你每天的睡眠时间。我希望你能安排一个合理的时间来照料它们。”

读完《非暴力沟通》后，我逐渐意识到，语言上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应，随口而出的评价和结论，给我们的情感和精神上带来的创伤，甚至比肉体上的伤害更加令人痛苦。愿我能慢慢改变我的交流方式，若能带动周围的人，将是令我非常快乐的事情。

沟通的读后感篇6

在读《非暴力沟通》这本书之前，我对非暴力沟通一直没有一个较为恰当的理解。读完之后，我才知道，原来非暴力即意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

首先，我们要做到心中有爱，让爱融入生活。在此基础上，我们要去探寻究竟是什么蒙蔽了我们的爱。我们要通过日常的观察，找到结果，并清楚的描述下来。要成功的进行非暴力沟通我们还要建立表达感受的词汇表，从而使沟通更为顺畅。感受源于我们自身的需求，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这时候我们就非常需要“非暴力沟通”了，非暴力生活的关键是我们要感激生活的赐予而不贪心。非暴力沟通又称为爱的语言，英文简称nvc。

第一：用充满爱的方式沟通

避免如下四种掩盖爱的沟通方式：

1、道德批判：站在道德制高点去评判他人

2、进行比较：过多的比较让人排斥

3、逃避责任：遇事一味归罪于外界，生活不顺，工作太烦，而回避自身的责任

4、强人所难：强加自己的观点给别人，是对别人生活方式和想法的不尊重

第二：慎作“评论者”

区分评论和观察，不带评论的观察是人类智慧的最高境界。

我们习惯于通过自己单薄的阅历和皮毛的观察贴标签。

我们要区分话语是观察还是评论，从观察的角度进行陈述。

nvc不鼓励绝对化的评论，不带评论的观察是人类智力的最高形式。

第三：学会表达自己的感受

很多人喜欢隐藏自己的感受，这和我们的成长经历和教育环境有关，比如小时候父母擅自把孩子的玩具送出，而非征询孩子的想法，这样的成长环境下孩子更倾向于隐藏自己的感受。与此同时，我们要注意在沟通时

1、区分感受和想法

2、示弱有助于解决冲突：双方剑拔弩张时，以一种圆润的姿态触碰对方，能使对方也收敛锋芒

3、当我们有需要时，坦诚说出，而非考虑到对方的过错去指责

4、厘清感受和自身的关系句式：如我感到（高兴、难过、愤怒），因为我……

第四：学会表达请求

但要明白请求不一定能实现。在请求时要注意

1、请求要说具体。谈话前先明确自己的目的和需求，防止无效沟通。在谈话时，注意自己的表达，要说希望对方做什么，而不是希望对方不做什么，以免引起排斥和反感。

2、谈话中可以多需求反馈，比如询问对方是否理解自己的意思，这样有助于知道对方是否理解你的请求，以及对你的请求的态度。

3、要区分请求和命令，命令让人难以接受。判断方法如下，如果对方认为不答应请求就会收到责罚，或者对方没有满足我们，我们就随便指责别人，这样都是命令不是请求。

第五：倾听

真正的倾听是放下心中已有的想法和判断，一心一意体会他人，在对方充分表述之前，不急着去分析和评论。要注意倾诉者话语里包含的：他的观察，他的感受，他的需求，他的请求。但有些情况我们可能需要适当的打断对方，当对方情绪很激烈的时候，或者我们不确定是否正确理解对方的表达，我们需要适当的打断，表达自己的反馈。另外如果我们自身处于焦躁状态，最好让自己平静后再开始沟通。

第六：学会爱自己

非暴力沟通最重要也最核心的运用即是培养对自己的爱。一个爱自己的人，才能更好的去沟通。在这里我们要 做到如下几点

1、自我评价：当我们出现失误时，要明白这是对自我局限性的揭示，不必过分自责自己的失误

2、自我改变：当出现失误后，我们会开始改变，但改变的动机不应该是出于羞愧和内疚，而是出于对生命的爱，为了更好的生活，这样的改变才是积极的。

3、自我宽恕：明白人无完人，拥抱自己的各个方面，理解自己的价值观。把表述“我不得不（工作，教导孩子）……”变成“我选择做（工作，教导孩子）……，是因为（工作能体现我的价值，我爱自己的孩子）……”，去思考做事背后的动机，如果这个动机无法说服你，那就可以不做这件事了。

第七：如何表达愤怒

首先要明白愤怒的来源是因为自身尚有需求未被满足，而不是因为他人。

先要冷静，使自己恢复理智，思考为什么而愤怒，从自身的需求出发，体会自己的感受和需要，同时聆听对方的需求，最后坦诚地说出自己感受和需要。

第八：适当的时机，用强制力保护双方。

一般在没有足够的时间沟通时，我们需要用强制力让沟通更有效率。但是要注意出发点应该是保护双方，所以应该把注意力集中在自己和他人的需要上，而非评价这个人的行为。如果出发点变成了惩罚，我们倾向于认为对方是邪恶的，需要用惩罚让其悔改，这样就变成了施暴者，很难获得友善的回应。

第九：表达感激

每个人都有对感激的渴望，当别人帮助我们时，我们一定要善于表达感激。可以采用如下的结构表达感激：

1、对方做了什么使我们的生活得到了改善？

2、我们有哪些需要得到了满足

3、我们的心情怎么样？

同时，当别人对我们表达感激时，我们也应该坦诚大方的接受，不要自我膨胀或者假谦虚。

第十：重获生活的热情

快节奏的生活让我们随波逐流的去追逐一些东西，我们自己都不知道是否喜欢，是否需要，只是跟着人群往前走，我们充满迷茫困惑，所以动力源不足。适当停下来，问问自己内心到底想要什么，什么才是真正有意义的事。用非暴力沟通教会我们的方法，观察自己，感受自己的需求，提出请求，让自己的内心得到释放才能更好的生活。

老子说“圣人不争，故天下莫能与之争”。道家讲无为之为。非暴力沟通也是这个道理：在一些敏感话题上，你只有放下了说服对方的念头和动机，转而充分和安全地表达自己的看法，内心轨迹和体会，这样才会有最好的结果（无论是否最终说服了对方）。

我们要用同理心和对方沟通，不只是单单的讲道理！

认知心理学早已揭示，我们的理只是骑象人，情才是大象，骑象人基本是被大象拉着跑的，只有一些特殊的方法能协调两者。非暴力沟通里的共情同理就是一种协调大象与骑象人的途径。反之，在敏感问题上更不应该单用说理，或者“晓之以理，动之以情”的传统策略来说服对方。这在很多时候都是徒劳的，徒增挫败感。

在沟通中，情比理重要的多的多！对方认可你的理只是你的情传达后一个自然附带的结果！你的理是要自然与和谐地埋在传达的情里面。这时就能做到，晓之以情，动之以礼。

那么到底非暴力沟通和我们平常工作即企业管理有什么样的联系呢，它是如何和企业管理发生协同作用的呢 ？我认为可以从以下三方面着手。

第一：个人发展层面。通过学习非暴力沟通，员工可以掌握人性化沟通的技能，学习主动调整情绪状态的方法，提升工作的专注度和效率，舒缓职场中的压力。另外，管理者和人力资源部能够借助非暴力沟通帮助公司形成一个有效的'职业生涯管理系统和人才培养制度，支持员工成长。最后，针对关键人才和公司高管，非暴力沟通还可以用于高管辅导，突破成长瓶颈，激发高层管理团队更大的潜能。

第二，团队管理层面。非暴力沟通讲人类共性的需要，在需要层面人们没有冲突，这一点能够支持团队形成真正意义的共同目标，提高团队凝聚力和执行力的同时，实现个人及团队的双赢。

另一方面，非暴力沟通还能协调和解决跨部门协作和团队冲突之间的难题，帮助公司部门间优化业务流程的同时，提高部门合作的效益。

第三，组织战略层面。非暴力沟通能够支持领导团队重新整合企业的使命、愿景和文化，制定顺应企业内在需要和互联网时代的发展规律的战略，通过使命、文化和制度打造企业内部的自适应生态系统，使得企业以整体组织的形式不断地进化并适应时代的要求，而不再单纯依赖某位个体领导的魅力和作用，同时让企业管理层从根本上理解并有可能说到并做到所谓的企业社会责任，真正为社会和民众做出一个组织本然的贡献，并提高社会和民众的幸福指数。这是当今企业发展和变革的新课题，也是企业获得竞争优势、锻造基业长青的必由之路。

需要补充说明的是，非暴力沟通和企业管理的联系以及相互作用是基于以下的三个假设，也是企业管理的非暴力沟通根基所在。

1、需要：在企业中我们称需要为目标、动机和方向。企业管理人员是否可以把注意力放在此，是企业是否能够达成绩效的关键。

2、以人为本：关注一个完整的人而不仅仅是与人相关的任务、流程、期限、成本和产出，以人为本有助于组织和管理者与个人建立连接，而这种连接特别有利于提高组织效率、实现团队绩效和稳固员工敬业度。

3、企业的天赋使命：如果社会是个有机体，那么企业好比是社会的一个细胞，这个细胞有着它天赋的使命，就是服务于社会这个有机体，而社会作为人类存在的集合，其本质就是服务于人。

所以，企业的根本作用是服务于人——通过创造有价值的产品和服务提高社会和人的幸福指数。这是构建一个面向未来的自适应生态组织系统的关键所在。

在我们所有的活动与追求中，无非是学会爱与相处，让自己和他人都获得满足和幸福。但是，我们往往发现，越想得到的东西，越可遇而不可求。于是，我们开始沮丧，不知道哪里出了问题，也不知道怎么解救，惶惶不可终日。

非暴力沟通是一种让自己和他人都感到轻松、舒服、温暖的沟通方式，是一种让自己和他人都不受伤害的沟通方式。

我们大多数人都是在暴力或者隐蔽暴力中成长的。由于缺乏了解，我们常常认识不到自身的暴力。我们认为，只有打人、鞭挞、杀人以及战争才算是暴力，而这类事与我们无关。

认识暴力，有助于理解非暴力。

其实人都一样，你试图用指责、原则、说教、恐吓、压迫、威逼、沉默、逃避等方式，来让对方做到自己想要的，以求心安和满足；那么你永远只会得到一种感觉，那就是我最开始说的，越想得到就越遥不可及。

因为人面对不中听的话，或受到无法接受的待遇时，会有四种反应：

1）责备自己；

2）指责他人；

3）体会自己的感受和需要；

4）体会他人的感受和需要。

我们通常只会有前两种反应，因为这是自然反应，也是成长环境教会我们的反应。而非暴力沟通是让我们学会后两种反应，出于对事情本身的探寻，出于对自己和他人的爱。

一旦对自己和他人有了负面情绪或评价，我们看不到生命的美，我们就会忘记人是“特殊的生命”，而不是任何一种工具。如果我们习惯于将自己或他人视为工具，一种充满各种缺陷的工具，随即会产生自我憎恨或者不满和憎恶他人。

面对自己或他人的表现不完美，所有情绪和指责，都是尚未满足的需要的可悲表达。

不管是自责，还是指责他人，或者被指责，其目的和原因都不在责备上，而是自己或他人的某种需求没有被满足。

比如，有人匆匆忙忙出门，忘记带钥匙，他可能会责备自己，或者责备他人，或者被责备。如果事情比较严重，责备就会变成惩罚，因为我们从小就被教育，做错事情，就应该受到批评和惩罚。可是从来都没有人想过，什么是错的事情，惩罚到底有没有意义。

在我的印象里，错是没有标准的，只要有人说你错了，他就可以批评和惩罚你。

语言使我们陷于是非之中。它擅长将人分类，把人看作好人或坏人，正常或不正常，负责任或不负责任，聪明或愚蠢，等等。而个人价值观，又将很多事情对的或错的，有意义的或没意义的，道德的或不道德的……

这些都是很个人的认识。

而朴实世界观告诉我们，负面的就应该打击和摒弃。

可问题是，你的价值观和判断有没有问题？你这样做的意义何在？你是想解决问题，还是想站在裁判的位置，享受那种快感和优越感？

我相信，对于我们想过好生活的来说，最终的目的都是解决问题，找到与自己和他人相处的方式，从此得到自己想要的幸福。

那些通俗到一片美好的小说，之所以大家喜欢看，是因为它在剧情里让角色彼此满足。如果再仔细想想，就又会发现，所有的爱都是基于彼此满足才持久存在的。我们做不到小说里的心有灵犀，但我们可以找到一种沟通方式，让爱不断加温延续。

如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。非暴力沟通是用来帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动，是出于对生命的爱，而不是为了逃避批评和伤害。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。

通过阅读此书，让我意识到，很多痛苦和不幸，是因为我们的知识太少，也是因为我们的选择。换句话说，就是我们可以选择不痛苦和幸福，但你选择了承受。所以很多时候，自己的情绪和感受，没必要让别人负责，因为这是我们自己的选择。

所谓的无奈之举，往往不是环境的问题，而是我们没有知识和勇气跳出这个局，去选择和拥抱更好的生活。

我们无法强迫他人按我们的期待生活。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。异化的沟通方式是十分危险的，它基于人性本恶的基础。同时我们在进行非暴力沟通即长颈鹿语言的时候要时刻注意价值评判不等同于道德评判，非暴力沟通精髓在于乐于互助。你取之于我，是我得到的最好的礼物。当你知道我会与你而快乐。

沟通的读后感篇7

语言是窗户，或者是墙，它们审判我们，或者让我们自由。

非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。一方面借助这四个要素诚实地表达自己，另一个方面借助它们关切地倾听和体会他人。

1、观察

不带评论的观察是人类智力的最高形式。——克里希那穆提

暴力沟通的首要行为，便是区分观察与评论，非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。语义学家温德尔·约翰逊认为，语言是有缺陷的工具，我们可以谈论稳定性和持久性，谈论相似之处、常态和种类，谈论神奇的转变、迅速的痊愈、简单的问题以及终极的解决办法。然而，我们的世界包含着无穷无尽的过程、变化、差别、层面、功能、关系、问题以及复杂性。静态的语言与动态的世界并不匹配。这是语言的迷障，也是语言的魅力。想要实现良性沟通，我们需要学会打破迷障。卢森堡表示非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论，提倡在特定时间和情境进行观察，并清楚描述观察结果。

2、感受

在表达感受时，需要学会区分感受与想法。学会描述自己的情绪、表达事件情境中的感觉，是沟通中的重要内容。只有你觉察此刻自我的真相，并真切地传达给对方，才能帮助他理解你的诉求。

以下词表达的是感受：（我觉得）兴奋、喜悦、甜蜜、感动、欣慰、踏实、安全、放心；害怕、担心、着急、紧张、尴尬、惭愧、失望、困惑、寂寞、茫然、郁闷等等。

以下词表达的是想法和判断：（我认为）被羞辱、被拒绝、被打扰、被贬低、不受重视、不负责任等。

3、需要

别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。在对他人进行评价或指责之前，认真思考，真的是他们的行为引发了我们的感受吗？感受的根源，实际上是我们的需要和价值观。但是，不是所有人都能体察人心，与其直接批评他们，获取对方条件反射的申辩或者反击，不如直接说出我们的感受，表达需求。譬如：可以说“你不给我买礼物，我会觉得有些难过，我也会怀疑你是不是没有你想象的那么爱我，这是我现在的心情。”而不是“行，我明白了，你根本就不爱我。”

4、请求

想要得到积极回应，就要提出具体的请求。不要暗自对他人抱有某种期待，而又因为对方没有满足你的期待而难过、生气甚至指责。因为你压根就没说，有时你即便说了，也不够具体。抽象的语言无助于深化自我认识。许多人感到沮丧或者灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有怎样的期待。

学会请求，就是不去试图说服你的沟通对象，而是请求他们讲出自己的需求与心愿，如果他们尚不愿意，就安静倾听。非暴力沟通并不是用来改变他人的工具，而是在诚实和倾听的基础上与人联结。

懂得请求，也要在对方请求时，不去过分反应。有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话只是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。

语言，作为人类本能，在传达信息与构建人类社会的过程中，也在不断地将我们推向好恶的分水岭，沟通方式与内容成为人类关系的重要基石。在人类的交际过程中，许多时候，人会下意识地做出反应，其他时候则是站在自己的立场上，针锋相对。非暴力沟通，归根结底，就是观察并改善沟通方式，察觉你使用的语言，明确你所观察到的现象，表达你当下的感受与你真实的愿望与整个价值观，持续不断地提醒自己：想要更好的亲密关系，就要平衡沟通成本与诉求，以激发更美妙的生命故事。在百转千回的亲密关系中，非暴力沟通的存在可以说是一股清流，像一道水，不去和石头相碰，而是去感触坚硬的存在，去感知天地间的缘由、沿岸与归宿。